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일어나자마자 든 생각

성인난 성인이 되면 많은 게 달라질 것이라고 생각했다. 그렇지만 달라진 건 술이나 담배를 합법적으로 할 수 있다는 것 외에는 없었다.어른들이 옛날에 마음만은 청춘이란 말을 이게 무슨 소리야 하면서, 나는 그렇지 않을 줄 알았다.그렇지만 엄연히 말하자면 1년 1년 지나갈수록 그저 몸만 커지고, 정신은 그대로 있다. 초등학교 때 24살을 보면, 뭔가 이제 취업한 그런 멋진 모습이었다.그치만 나는 병원에 있지 않았어도, 그저 머리는 성장 하지 않았을 것 같아 앞으로가 더 두렵다.그냥 보기만 해도 나 빼고 다 성장했다.하다 못해 날 치료해 주는 물리치료 쌤도 나랑 동갑이다.그리고 나를 도와주던 실습생은 취업을 같은 병원으로 해서 또 보게 되었다.많이 달라졌고, 다 빼고 다시 정신 없이 바쁘다.나만 느긋하다.미래..

꿈

5. 16.나 정말 내가 다 나아져서 내가 맨날 가던 곳을 가서 너와 마주치는 꿈을 많이 꿨다. 나는 반갑게 인사 했지만, 너는 놀란 그런 꿈을 꿨다. 나 아직도 너 못 잊었나봐.난 내 자신이 너무 불쌍해. 나는 친구가 영원할 줄 알았어. 엄마가 지금까지 초등학교 때 친구를 만나고 있듯이. 나도 그렇게 지내고 싶었어.엄마가 그랬거든“엄마 만큼 오랫동안 친구하면, 싸울 일도 없어. 또 왜 저러지” 하면서 그냥 넘어 간다고.나도 짧은 기간이었지만, 너랑 많은 걸 나누고, 정말 내 인생에서 이런 친구 있을까? 했거든.그런데 내 잘못으로 이렇게 되니까 너무 힘들어.지난 해였던가? 너랑 친하고 나도 잘 지냈던 친구가 내가 연락하니까 한마디 하더라. “우리 좋은 추억으로 남자.” 너도 그렇고 정말 좋은 친구인데 내..

지독한 우울

#  지독한 우울지독하다. 지독하게도 기분이 안 좋고, 우울하다. 카페도 가고, 시장도 가보고, 달달한 것도 먹었는데 어떻게 나아지는 게 없네?괜찮은 척 하는 것 지쳤다. 힘들다 하면 그럴 것이다. “하고 싶은 거 다하고 왜 그럴까?”“그러게요.”월경 날도 아니고, 그런 시기도 아니다.이제 사춘기 끝났다.핑계 만한 댈것도 없다.욕하고, 울부짖고 싶다.병원에서 이러는 것 오바 하는 거 같다.솔직히 말 하자.난 지금 결핍 된 게 없다.사랑? 가족들로부터 충분히 받고 있고, 친구가 좋은 말도 많이 해 준다.관심?병원에서 충분히 받고 있다.그래서 미치겠다.뭐가 그렇게 불만이고, 힘들까?나는 그냥 결핍된 인간처럼 행동 한다. 솔직히 말해 보자.나는 관심도 많이 받았었고, 뭐 하나 부족한 것 없이 살았다.이혼한 집..

사회

정말 살기 싫고, 죽고 싶다가도 작은 것에 기뻐 하는 게 사람이다. 작은 것 하나 울고 웃고 하는 게 사람인 것 같다. 힘들땐 표현 해야 한다. "나 힘들어" 그 말을 한다고 싫어 할 사람 없다. 그런데도 요즘은 솔직 하면 힘들어 지는 사회 다. 울고 싶을 땐 울어도 되고, 웃어 할 때 웃어도 되고, 사랑한다고 표현 하고 그렇게 솔직히 지고 싶다. 사람은 다 가짜로 살아가는 것 같다. 전혀 재밌지 않은 것도 웃어야하고, 울지 않아도 되는데, 남을 위해서 울어 줘야된다. 참 힘든 사회인 것 같다. 사람은 정말 살아 오는 환경에 따라 다른 것 같다. 그리고 용서하고, 그 사람을 인정 하는 법을 배워야 한다. 그 사람의 환경을 생각하면서, 이해하려고 하니까 편했다. 물론 이건 나의 경우 다. 무조건 경험 해야..

자신

요즘은 욕구를 상실한 것 같다. 식욕, 성욕 등등.. 딱히 먹고 싶은 생각이나 성욕이나 수면욕이 생기지 않는다. 뭔가를 가지고싶다는 생각도 오래가지 않는다. 왜일까? 가끔 내일이면 죽을수도 있는데 이런 게 다 무슨 소용일까 라는 생각을 한다. 배가 고픈건 손이 떨리면 알게 된다. 잠은 하품을 미친듯이 하고 눈이 감겨오면 알게 된다. 모든 걸 참으려고 하는 마음이 강해진 것 같다. 이런 상황에도 참아야지 배고픔도 참아야지 수면도 참아야지 라는 생각이 항상 머리에 있다. 누군가를 위해서라면 항상 수면도 참고 배고픈 것도 참아왔다. 왜 항상 참아야 된다는 생각을 할까? 항상 억눌려서 살아왔기 때문에 참아야 된다는 생각을 하는 것 같다. 참고 참으면 병이 생긴다고 하는데 나는 참고 참다가 드디어 병이 난 것 같..

죽음

죽음 뒤에는 과연 무엇이 있을까? 어렸을 때부터 항상 머릿속을 따라오는 질문이다. 항상 머릿속에서 자기 전 맴도는 생각이다. 우리는 실제로 존재하는 동물일까? 누군가 바보같은 생각이라 할 수 있지만 나는 항상 고민한다. 이 큰 우주는 과연 진실일까? 우리가 살아가고 있는 이 세상은 진실일까? 죽음 뒤에는 과연 무엇이 존재할까? 누군가 죽음 뒤에 무엇이 있는지 알려준다면 좋겠다. 가끔 죽는 꿈을 꾼다. 하지만 내가 실제로 경험한 일이 아니기 때문에 와 닿지 않는다. 죽는 것이라는 건 어떤 것일까? 내가 보고 있고 경험하고 있는 현실은 진실일까? 내가 느끼고 있는 것에 진실이란 것은 과연 있을까?

평가

나는 다른 사람의 평가에 민감한 편이다. 남들이 말하는 것에 지나치게 신경 쓰기도 하고, 상대방은 별 뜻이 없음에도 지나치게 해석해서 혼자 골머리 썩기도 한다. 어떻게 본다면 다른 사람의 말에 신경 쓰는 좋은 쪽일 수도 있지만 항상 생각이 많아지는 것 같다. 나는 '남에게 어떤 사람으로 비칠까'라는 생각이 머리를 지배한다. 항상 머릿속으로는 나를 이유없이 싫어하는 사람이 있다면 이유 없이 좋아해 주는 사람도 있을 거라는 생각을 하지만, 항상 마음은 이유 없이 싫어하는 사람이 있음에 노심초사한다. '내가 뭘 잘못했나?' '내 어디가 마음에 안 드는 걸까?' 이런 생각을 밤새하고, 가까운 사람이 조금 멀어진 것 같으면 항상 머릿속에 생각이 가득 찬다. 타인은 크게 기억하지도 않는 순간을 나는 며칠이고 기억 ..

잘못

싫어하는 사람에게 먼저 다가가기란 어려운 일이다. 나를 힘들게했던 사람을 용서하고 받아들이는 과정에서 나는 한 단계 성장해나갈것이다. 나를 정말 힘들게했던 사람에게 “건강 잘 챙기세요.”, “건강하세요.” 라고 말하고 선물을 보냈다. 그러자 대답은 의외로 항상 화를 내던 사람이었지만 나에게 고맙다고 눈물을 흘리며 말했다. 내가 여태까지 미친듯이 싫어했던 마음은 무엇일까? 어쩌면 그 사람도 나를 내가 본인을 싫어한다고 생각해서 까칠하게 대하고는 했을 수도 있다. 나쁜 사람은 없을지언정 그 상황이 사람을 나쁘게 만들 수는 있다. 나의 경우에도 그런 경우라고 생각한다. 누구에겐 벤츠, 누구에겐 똥차 라는 말이 있듯이 나 또한 누군가에게 이유없이 내가 그 사람을 싫어하는 것 처럼 보이게 행동하지는 않았을까? 마..

나

안녕. 요즘엔 좀 생산적이게 살아보려고 해. 난 되게 칭찬에 인색한 사람이더라고. 누가 칭찬해도 진심으로 잘 받아들이지 못하고, 남들이 칭찬하는 부분에 대해서 부정하고 싶어 져 버려. 누군가 나에게 "밝고 재밌어서 좋다" 고 말해주면 '내 속 마음을 알면 절대 그런 말 못할텐데' 라고 속으로 항상 부정하면서 겉으로 실실대. 모순적이고 나도 사실 내가 어떤 사람인지 잘 몰라. 그치만 내가 좋아하는 건 사실 명확해. 아쿠아리움, 친구, 책 등등... 왜 좋아하게 됐는지는 항상 잘 모르겠어. 어렸을 때 엄마, 아빠, 나 이렇게 셋이 같이 어디 놀러 가는 일이 되게 드물었는데, 한 번은 부산에서 아쿠아리움을 갔던 기억이 나. 그때 행복했던 것 같아. 그래서 아쿠아리움을 가면 마음이 조금 편해지고 행복해졌어. 근..

우울

우울감은 사람이 기본적으로 가지고 살아가는 것이다. 누구나 우울감이 있고 누군가 좌절감이 있다고 생각한다. 아무리 술을 마셔서 채우고 무엇을 해도 채워지지 않는 것은 존재한다고 생각한다. 정말 필요할때 연락할 사람이 없는 고독함도 있고, 사소한 일이지만 실망하게 되는 일도 있고 사소한 것으로 인해서 사람은 왔다갔다한다. 인간관계에서 나는 100만큼을 줬는데 50도 돌아오지 않는 경우도 많고 때로는 그보다 더 큰 것을 받을 때도 있지만 사람의 마음은 간사해서 더 보답해준 사람보다 덜 보답해준 사람이 더 기억난다. 내가 잘못한 것과 나의 부족함은 생각하지 않은 채로 다른 사람의 부족함을 찾고 내가 준만큼 돌아오지 않는다고 생각한다. 그리고 남과 나를 비교하며 자신이 넘어설 수 없는 구간 또한 탐하게 된다. ..