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현재

현재를 놓치고 후회만 가득하다면 과거를 놓아주는 법도 누군가에게 가르침 받을 수 없으니 혼자서 극복하려 오도록 해야겠다. 요즘 들은 생각이 과거는 무언가를 바꿀 수 없으니 현재의 나를 바꾸는 게 더 효과적이라고 생각한다. 과연 나는 현재를 충실하게 살고 있는 가에 대한 의문이 든다. 과연 나는 현재 충실하고 있는가? 참 나는 과거의 기억에 묶여 있다. 왜 그랬는가부터 시작해서 그때 이렇게 행동할 걸 이런 생각이 든다.

여름비

여름비너는 나에게 여름비 같은 존재였다. 한참 버티기 힘들 때. 시원하게 내려 주는 존재가되어 넌 나에게 환기가 된 존재였다.

내가 좋아하는 것

우리는 언젠가부터 자신이 좋아하는 것을 잊고 있지 않을까 싶다. 그저 남을 위해 ‘좋아하는 척‘ 한 게 아닌가 싶다. 언제부터인가 우리는 남을 위해 살아간다. 물론 남에게 상처 주지 않고 기분을 나쁘게 하지 않으려고 노력 하는 건 좋다. 그렇지만 나를 잃어 가는 건 슬픈 일이다. 그저 유행에 따라 남이 한다. 그러면 멋져 보이고 멋있어 보인다면 다들 비슷하게 멋있어 보이고 싶어 한다. 내가 싫어하는 것이지만 남들이 이게 멋지다고 하면 “그래 나도 그렇게 생각해” 주관을 잃어버리고 상대방이 어떻게 생각하는가에 따라서 행동을 한다. 남들에게 튀어 보이지 않기 위해서 노력한다. 남들이 하는 걸 안하고 내가 하는 거 한다면 주변 사람들은 그런다. “걔는 좀 특이 하지” 라고 판단 하기 때문에 그것을 피하기 위..

질투

사실은 나 되게 질투가 많아. 너는 사랑스러운 사람이고 남들에게 사랑을 받지만 나는 못 받는 거 같았어. 그래서인지 질투가 많이 나서 너를 괴롭히려고 했던 거 같아. 이제 와서 알았어. 실은 널 싫어하는 게 아니라 그저 질투가 났다고. 지금 이런 상태로 과거로 돌아갈 수 있다면 돌아가서 너에게 사과하고 싶어. 사실이 아닌 소문에 그 소문으로 널 판단 했고, 너가 못된 사람이라고 사람들에게 이야기 했어. 지금 와서 사과 하지만 너무 너무 미안했어. 그게 다 질투 했던 거를 이제 알았어. 나는 그저 너의 행복을 바라고 싶어. 사실은 너를 되게 사랑하고 있었거든. 그래서 마음 속으로 더 부정 했던 것 같아. 너는 좋은 사람이니까. 나랑은 전혀 맞지 않다고 생각했어. 그렇지만 난 너랑 친해지고 싶었고 나는 너를..

신이 나를 도왔다.

어쩌면 신이 나에게 1번 더 길을 내어 준 것이 아닐까 싶다. 세상 생각보다 따뜻하고 살아갈 가치가 있다고 기회를 준 것이다. 나는 그렇게 믿는다. 생각보다 따뜻한 세상에 요즘 많이 감동 하고 있다. 정말로 나는 내가 그런 자살 시도를 하기 전까지는 신의 존재를 믿지 않았다. 그렇지만 이제는 나를 돕는거 아닐까 싶다. 요즘은 자주 웃게 된다. 사람들에게 따뜻한 말을 건네는 나의 모습이 너무 좋다.

2024년 마지막 날

벌써 눈떠보니 한해가 갔어요. 이글 보는 사람들 모두 다 행복했으면 좋겠어요. 하루만 지나면 벌써 20 25년 이네요. 다들 행복하고 되는 일 다 잘 되는 한해가 되길 바라요. 다들 소중한 일상들을 기억하고 그 행복으로 하루하루를 살아 가길 바래요. 잠깐의 행복들이 모이면 큰 행복이 되요. 다들 행복하세요.❤️

저는 전신 마비 진단을 받은 장애인입니다.

한순간에 실수로 전신 마비 진단을 받은 장애인 되었다. 그렇지만 재활로 오른팔 정도는 사용할 수 있다. 그렇지만 전혀 걷지 못하고 왼쪽 팔을 사용할 수 없다. 아파트 14 층에서 낙상 일어났던 2021 년도 6월 13 일을 기억한다. 그날부터 현재 2024년 까지 병원 생활 중이다. 정신적으로는 많이 좋아지고 행복함을 느낄 수 있지만, 이제 내가 그려왔던 미래는 꿈꿀 수 없게됐다. 가장 힘든 건 나지만 항상 사람들은 나에게 가족 이야기를 한다. 가족들도 가끔은 나에게 왜 그랬냐고 한다. 이유를 모르고 살기 위해 기억이 지워졌나 보다. 나는 그 당시에 기억이 없다. 가족들은 극단적으로 누군가 범죄를 저질러서 나를 죽이려고 했던 거 아니냐고 한다. 그렇지만 스스로 내가 했던 행동이 때문에 가족들에겐 죄송하단..

EBook 리더기

이번에 리더기를 구매했습니다. 크레마 모티프 라는 예스24 리더기를 샀습니다. 확실히 독서량도 많아지고 제가 손가락을 움직이기 힘드니까 종이 책은 읽기 굉장히 힘들었는데, 너무 편해서 다 나아서 나갈 때도 이거 사용할 것 같아요.

여자의 고통

세상에 있는 모든 여자가 아이를 낳고 기르는 건 아니지만, 아이를 양육 한다는 직업을 갖게 되면 너무나 고통스럽지 않나요? 일단 아이를 낳는 것이 고통을 감수하고 아이를 낳는 것 자체가 아이에게 세상 경험을 시켜 주고 사랑이라는 것을 알게 해 주고 새로운 삶을 주는 것이니까 굉장히 대단해지고 입니다.

죽음

난 옛날부터 그런 생각을 했다. 내가 엄마한테 어렸을 때부터 그랬다고 했다. “순서 없어 가는데” 엄마는 어린애가 그런 얘기 하는 거 보고 약간의 충격이었다고 한다. 나는 혼자서 갑자기 이런 생각을 했다.’엄마가 언젠간 죽게 되겠지만 내가 죽고 다음날에 엄마가 돌아 갔으면 좋을 것 같다’그냥 난 엄마가 나보다 일찍 가게 되면 못 버틸 것 같아.