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누군가 내 글을 기억해준다는거

유빈 이가 블로그에 댓글을 보고 내 글을 보고 구절까지 기억해줬다. 너무 기분 좋고, 남한테 도움이 되는 사람인 거 같아 기분이 너무 좋다. 이맛에 글쓰지 했다.행복했다,앞으로도 행복할 거고.행복하다는 게 과거를 되지 않았으면 좋겠다. 하루 하루를 어제보다 더 행복하게 살았으면 좋겠다. 정말로 너무 행복해서 남들이 부러워 할 정도가 됐음 좋겠다. 아니? 남들의 의식하지 않고, 내일을 나 혼자 행복했음 좋겠다.

문(마음의 문)

항상 사람들은 마음의 문을 가지고 있지만, 형태는 제각각이다. 어떤 사람은 항상 준비가 되어 있다는 듯이 열려 있다. 하지만 예쁜 문을 열었더니 그 속에 수많은 잠겨 있는 것들이 존재한다. 속은 어떤 게 나올지 모른다. 그냥 별거 없이 다니지만 속은 금은보화가 가득 할 수도 있다. 반대로 온 것 벌레랑 나쁜 것들이 튀어나올 수도 있고, 꽁꽁 잠겨 열리지 않을 정도일 수도 있다. 당신은 어떻게 어떤 문을 가지고 있을까? 라고 생각해서 금은보화대하고 열었다. 모든 일을 당하는 경우도 있다. 무언가의 기대 하고 함부로 판단 하는 것은 잘못이다. 항상 우리는 보물을 가지고 있다. 그래서 타인도 문을 열면 보물이 가득 하겠지 기대 하지만 실상은 아니다. 우리가 가지고 있는 보물이 대단 하기 때문에, 기대하고 열어..

우울

내가 우울하다고 하는 게 여태까지 했던 것들은 행동에 정당화를 시키고 싶어서가 아니었을까 싶다. 또 남들에게 동정 받고 싶어서 그런 이유가 없다고 생각한다. 생각보다 사람들은 남의 우울에 신경 쓰지 않는다.. 그죠 여러 사람들에게 관심 있는 사람들이나 조금 알아 차릴 뿐이지, 그냥 현재 사회를 살아 가고 있는 사람들은 남에게 관심이 없다. 생각해 보라. 내일이 중요하지 남의 일은 중요하지 않다고 생각한다.. 현대 사람들은 그저 쿨하게 멋지다 만으로. 다른 사람들에게 상처 주는 행동을 해도 그저 요새는 그걸 상처입고 버티지 못 하는 사람들을 나약하다고 정리 한다. 그럼에도 다행이라고 생각하는 것은 정신질환에 대해서 너그러워졌다.

새로운 모습

저는 병원에 있으면서 더 새로운 모습을 많이 발견했어요. 의외로 저는 다정한 모습이 있더라구요. 그리고 ”감사합니다.“ 라는 말도 자주 하게 되고, 별거 아닌 것에 기뻐 하기도 하고, 많이 힘들어 하기도 했어요. 그래도 저는 힘들어 할 줄도 알고, 감정 표현도 아직은 서툴러도 많이 변하고 있어요. 병원에 있어서 힘든 점도 있지만, 사실 좋은 점도 꽤나 있었어요. 다른 사람들에게 좋은 영향을 드리고 싶어서 노력 하기도 하구요. 싫은 거 싫다고 표현 하기도 해요. 찾는 게 미덕이 아니라는 걸 이제서야 알았어요. 물론 어떻게 보면 얼마나 길지 모르겠지만, 길고 긴 인생 중 지금 알아 차린 건 꽤나 일찍 아닐까요? 다들 많이 응원 했어요. 그리고 지금도 응원 하고 있어요. 물론 저도 저를 응원 하신 분들도 잘 ..

커피

나는 색이 있는 텀블러보다 투명한 텀블러 선호 한다. 왠지 오늘은 투명한 텀블러에 담긴 아이스 아메리카노가 나의 속처럼 보였다. 까맣고 차가운 그런 사람이 되고 싶었으니까. 투명한 물은 너무 속이 보여서, 나는 커피 같이 속이 잘 안 보이는 게 좋았다. 날마다 내가 가지고 싶은 마음과 그런 모습이 투영 되는 것 같다. 날마다 아메리카노를 마시고 좋아하는 이유는 나는 속이 안 보이는 그런 속이 잘 안 보이고, 은근히 자세히 보면은 슬쩍 어둡게 보이는 그런 사람이 되고 싶었다.

나의 책읽기

나의 책 읽기란 연애 와도 비슷하다. 일단 겉 표지 즉 외모를 일단 본다. 그리고 나선 첫 이상은 어떤가 1번 본다.그 사실 표지가 좋다면, 크게 상관 하지 않고, 소장 하려고 노력 한다. 그리고 무슨 이야기가 앞으로 전계 되는 가 찾아 본다. 이용이 좋지 않아도 이미 소장 했다면, 어떻게든 읽어 보려고 노력 한다. 그리고 일부로 표지가 좋다면 다른 사람들이 있는 카페나 공 공 장소에서 책을 읽는다. 그리고 남들이 나 지인들이 궁금해 하게 만든다. (그러려고 노력 한다.)일부러 자랑하기 위해, 책을 읽고 있는 사진 이라던가 기록 할 수 있는 것들을 기록한 후에 SNS에다가 자랑 겸 기록용으로 올린다. 항상 그렇듯이 끝이 없이 길고 길 거라고 생각하지만, 고른 책은 단편 소설인 경우도 많고, 남들이 보기에..

마음

마음속에서 평온하고 따뜻한 봄이 오길 기다리면서, 계절은 봄이 안 왔으면 좋겠다. 나보다 먼저 피어나면 질투가 나니까. 봄을 싫어 했던 이유를 알 것 같아. 부러워서. 나보다 먼저 활짝 피는 너가 부럽고, 질투 하니까. 난 아직도 몽우리인데. 먼저 피어나 나를 비웃는 것 같아 보기 싫었다. 그래서 알러지가 있나 보다. 어쩌면 나는 이미 활짝 피어 있었는데 그걸 몰랐나보다. 그때는 좋은 향도 나고, 보기도 좋았을텐데. 그걸 모르고 있다가 지금 땅으로 돌아가고 있나 보다. 땅으로 돌아가면 식물의 양분이 될 거다. 어쩌면 피어있을 때 보다 그때가 더 도움이 될 수도 있다. 처음에는 다들 기대 했을 거다. 어떤 꽃이 피어 날까? 어떤 향이 날까? 피어 났을 때가 있었다면 다들 많이 좋아했기를 바란다. 기대했었는..

고요

내면의 고요함이란. 어떻게 얻을 수 있을까? 나의 내면은 조용할 날이 없다. 계속 파도 치고 있고, 가끔은 천둥 번개도 친다. 좋으면 좋아서 바람 불고, 나쁘면, 또 나쁜 대로 회오리가 일어난다. 나는 항상 적정 온도를 유지 하고 싶다. 너무 차지도, 뜨겁지도 않은 그런 온도 말이다.

사람은 꽃 같다

사람은 꽃이다. 다른 사람들이 보기 예쁘지 않은 것도 이쁘다고 생각할 수도 있고 다들 예쁘다고 하는 꽃도 누군가에게 못난 꽃일 수도 있다. 꽃도 예쁜 시기가 있다. 폈을때라던가, 그저 몽우리가졌을 때라던가. 사람이 느끼는 것은 다르다. 질 때도 아름답게 진다. 나도 그렇게 아름답게 가고 싶다. 내가 생각하는 죽음은 아름답고, 그저 처음으로 가는 과정 중에 하나라고 생각한다. 꽃이 아름답다고 생각하는 사람. 당신도 꽃이다.

인정하는 것

무엇이든 인정하는 과정이 참 어려운 것 같다. 나의 행동으로 장애인이 된 것을 인정하려 하지 않았다. 내 잘못을 인정하는 게 참 어려웠다. 다른 사람들 탓을 하면 속이 편할 거라고 생각했다. 그렇지만 아니었다. 장애인이 된 후에 나는 남들에게 말도 안 되게 괜찮은 척일하고, 나름 좋은 것도 있다는 말도 안되는 소리였다. 돈이 나온다? 얼마 되지도 않는다. 또한 정말 괜찮은 리가 있는가? 괜찮다 괜찮다면 괜찮아질 줄 알았다. 그렇지만 난 지금도 꿈을 꾸고 있었으면 좋겠다. 라고 생각한다. 미안한 마음만 가득하다. 가족이고 친구고 했다 못해 아르바이트 사장님도 나 땜에 피해를 봤을 거다. 너무 죄송하다.나는 그런 생각까지 했다. ‘나는 죽으면 지옥행 이었을 거다’ 맞는 말이다.