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엄마

갑자기 그런 생각이 들었다. 나 엄마 없음 어떡하지?만약에 시간이 지나서 엄마가 돌아가시면 내가 어떻게 살 수 있을까?난 말이야. 엄마한테 정말 미안하지만, 누군가 죽음을 미리 알 수 있다면, 난 딱 엄마 보다 하루 전날 그냥 없어지고 싶다. 나는 다 자신이 없다. 엄마 없이 살아가는 것도 그거를 버텨 낼 자신도 없다. 많이 좋아지겠지만, 난 그래도 평생을 휠체어와 함께 할 거다. 엄마도 그렇겠지만 나는 진짜 자신이 없다. 겁쟁이다.

사람을 고기 비유

문득 오늘 아침에 갑자기 떠올랐다. 사람도 고기처럼 구워지는 정도에 따라 맛이 , 천차만별이듯이 사람도 가장 좋을 때가 있고 개인 취향에 따라 다르지만, 질겨 지고, 퍽퍽해 질 때가 있다. 백세 시대 라고 하니까 나는 지금 아직 미디움 레어? 정도인 거 같고, 우리 가족들은 한 미디움 웰던인거 같다. 사람을 고기 비유 하는 건 조금 잔인 한가? 적당할 때 가 물론 사람마다 다르지만 다 맛있는 시기가 있다. 저번엔 꽃과 비교 했지만, 나는 고기를 좋아하니까. 갑자기 그냥 이런 생각이 들었다. 무슨 개소리냐고 할 수 있지만, 그냥 내 생각이다.

나를 가장 아는 사람

나도 사실 알지만 모른 척 하는 거다.  누구보다 나를 잘 알지만, 나를 부정하고 싶어 한다. 다른 사람을 사랑 하듯이 나를 사랑해 하는데, 기대가 너무 큰가 보다

내 인생의 주도권 나에게 있다.

남들이 보았을 때 형편 없어 보여도 내가 좋으면 된 거 다. 내가 인생의 주도권을 빼 앗켜서 조수석에 앉아 있으면 안 된다. 나는 운전석에 앉아 있던 적이 있을까? 운전면허가 없단 이유로 연습도 해 보지 않고, 시뮬레이션도 한적이 없다. 이젠 연극 이어도 내가 주연이 돼야 한다. 매번 엑스트라로 되는 거 사양이다.

어차피 남들은 관심이 없다

생각보다 사람들은 타인의 대해서 관심이 없다. 이 사실을 이제서야 깨달았다. 그 전까지는 아니, 물론 지금도 ‘남들이 이상하다고 생각하면 어떡하지?‘ 이렇지만, 남들에게 내가 실수 했던 것들을 물어보면 기억도 못 하는 경우 많다. 물론 내가 상처를 주거나 피해를줬던 건 두고두고 기억해야 되지만, 반대로 내가 상처 입었거나, 너무 두고두고 쪽팔려서 견딜 수 없는 것을 잊으면 좋다. 사실 이 바쁜 사회에서 내 할일 하기 바빠 죽겠는데, 뭘 하든 남이 쪽팔린 일을 하든 처음부터 관심이 없다. 만약에 남들의 입에 오르락 내리락 하더라도, 잠시 다. 그저 잠시 동안 술안주 소재가 될 수 있지만, 남들은 생각보다 그렇게 오랫동안 기억 하지도 않고, 그 잠시 뿐 이다. 사람들은 술 안주로 보통 자기 얘기만하거나, 남..

나

나 한선영 나는 생각 외로 외로움 많이 타고, 적막을 무서워 한다. 처음 보는 사람이 어도 침묵이면 그 적막이 두려워 어떤 말이든 꺼낸다. 마음에도 없는 칭찬도 하고, 하고 있는 행동을 자세히 관찰하고, 공감대 형성을 하려고 노력 한다. 나는 낯을 가지 않는 척을 하려고, 굉장히 사교성 넘치는 척 한다.(아부에 생각보다 능한 편.) 난 오히려 어색하면 말을 많이 한다. 가까운 사람에게도 굉장히 아무 말이나 꺼내고, 재미 없는 농담 해도 깔깔깔 웃는다. 사교성 있는 척 하는 건 어렸을 때부터 인것 같다. 그래서인지 인간 관계에서 은근히 실수를 많이 한다. 때마다 미안하다고 하는 것도 이제는 좀 나답게 살고 싶다. 나다운 게 뭘까? 나는 구겨진 포장지로 포장 된 건 드리면 턱 터질 거 같은 물방울이다. 글쎄..

사실은 조금 밉다

얼마 전까지만 해도 아침 일찍 아빠에게 전화하면, 그래도 받아서 대화를 나눴는데, 최근에 언제든 전화해도 받지 않는다. 물론 혼자만의 망상일 수도 있지만, 아빠네 아줌마 가 나와 전화하는 거 별로 안 좋아하는 거 같기도 하다. 그래서 연락을 안 받는 거라면, 난 너무 비참하다. 아빠와 거리가 더 가까워졌는데, 오히려 안 올 것 같은 확신이 든다. 나는 많이 속으로 서운하고, 이복 동생을 예뻐 했던 내 자신이 바보 같다. 혼자만의 망상일 수도 있지만, 친동생처럼 예뻐 했던 나를 속으로 멍청이 취급 하지 않았을까 싶다. 정말 바빠서 연락을 못 받는 걸 수도 있지만, 그래도 전에는 전화하면 부재중 찍혀 있는 걸로도 보고 전화라도 왔는데, 이제는 카톡도 안 본다. 사실 나는 지금도 가짜 연기 할 자신이 있다. ..

우울하고 힘들 때

예전에는 우울하고 힘들면 어떻게 할지 몰랐는데, 이제는 글 쓴다는 배출구가 있어, 견딜 수 있다. 내가 사랑하고, 아끼는 사람들이 내 글을 본다니까 너무 좋고, 그 다음으로는 점점 나아지는 내 모습을 보여 주고 싶다. 예전에는 이렇게 살아서 뭐 하나 싶었다. 그렇지만, 내가 나아지면 같이 아쿠아리움도 가줄 사람이 있고, 기도해 주는 고맙고 사랑스러운 친구들이 있다. 또 편견을 갖지 않으려고 한다. 이제는 노인 분들도 나와 재밌게 지내 질 수 있고, 조금은 너그러움이 생긴 것 같다.

2024년 8월 29일

첫 시작은 항상 어색한 인사로  안녕하세요, 다들 안녕들하신가요? 저는 많은 사람들의 걱정과는 거리가 멀게 생각보다 잘 지내고 있습니다. 요양병원이라는 편견의 틀에 갇혀 있던 저를 조금만 후회하고 있습니다. 물론 병원 생활이 좋지만 하지 않습니다. 그렇지만, 생각보다 다정다감 하시고, 맛있는 것들이 있음 나눌 줄 아시는 좋은 어르신들과 함께 지내고 있습니다. 정말 생각과는 다른 걸 보고, (물론 저희 가족은 보내지 않을 겁니다.) 조금만 더 하면. '나 나갈 수 있겠다' 하고 있습니다. 여기도 재활은 있습니다. 생각보다 퀄리티가 좋고, 정말 잘 해 주십니다. 물론 재활병원 그러니까 재활을 전문으로 하는 병원 과는 비교할 수 없겠지만. 꽤나 섬세하게 해 주시고 요일을 정해서 어느 날은 재활실? 에서 받고 ..

바보 같은 생각

매번 그때 그랬다면 이라는 바보 같은 생각을 한다. 그냥 생각이 많다. 나는 옛날부터 그랬다. 어렸을 때도 그랬던 것 같아 같다. 혼자서 바닥을 보고, 한 점을 중심으로 빙글빙글 돌았다. 그때도 항상 바보 같은 생각 뿐이었다. 물론 그때 당시에는 '죽고 싶다.'이런 어두운 생각은 아니었지만, 그래도 긍정적인 생각은 아니었다. 항상 그때는 생각해 보면은 그저 그날 뭔가 부끄러웠던 일 같은 것들이 떠올렸다. 그러면 항상 지금이나 똑같이 '왜 그랬을까' '왜 그랬을까' 지금 떠올리면 나름 귀엽지만, 그땐 정말 심각 했다. 친구들이 '나를 안 좋게 생각하지 않을까?' 이런 고민들을 했다. 지금 돌이켜 보면, 사람들은 기억도 안나는데, 나만 혼자 그렇게 생각했다. 그렇지만 지금도 그렇다. 남들이 하는 행동에 따라..