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괜찮은 사람

나는 생각보다 괜찮은 사람이 지도 모른다. 남을 배려 할 줄 안다. 그리고 별거 아닌 농담에도 웃어 준다. 나는 생각보다 선한 사람일 수도 있다. 남의 슬픔에도 울어 줄 수 있다. 욕심도 사실은 별로 없다. 나는 걷고 싶다는 욕심도 부리지 않는다. 그저 혼자 휠체어 탈 수 있으면 된다. 평생 이렇게 살아도 돼요. 그러니까 우리 가족 만은 어디 아프지 않게 해 주세요. 제 병수발 다 들어 주는 엄마도 좋아지게 해주세요.

괜찮아.

어떻게 생각하세요?  난 생각보다 좋은 사람.  ㅜ

퇴원

퇴원 이번 달 말 안 으로 적어도 이 병원에서 나올 거 같은 데, 다른 병원으로 옮겨 가도 나갈 때는 축하 받을 수 있을까? 다른 병원 가면은 많이 멀어 질 것 같기도 해서 걱정이 되네. 내가 이렇게 금방 정이 들고, 대기 알박 한 사람이라는 걸 이제 한 것 같아 많이 좋아지겠지만 아직 혼자 집에 있을 건 무리여서 아마 나가는 것이 좋은 건 아닌 것 같네 사실은 이 병원 나올 때 많이 울 것 같아. 선생님들과도 정이 들었고, 그냥이 병원 자체 정이 많이 든 것 같다. 내 몸에 대해서 인정 하는 게 어려운거 같아 저 사실은 정말 나는 죽을 줄 알고 저지른인데 그래서 벌을 받는 것 같아 내가 생각보다 사람을 많이 좋아하는 성격인가봐 남들이 주는 조그만 관심에도 하루의 기분이 결정돼 매일 왔다갔다해 마음이 흔..

근황

240618

Q: 너무 괴롭고 힘들구요 내 편이 없는 거 같아 힘들어요. 어떻게 하면 저를 사랑할 수 있을까요?A:Q: 사람들에게 보여지는 것을 집착하고, 연기를 하고 사는 거 같애 너무 너무 힘듭니다. 어떻게 해야 나에게도, 타인에게도 솔직한 사람이 될 수 있을까요?A:

죄송

요즘에는 죄송한 마음 만한 것들 밖에 없다. 정말로 살기 싫다 보다 이런 게 아니라 그냥 미안하고 죄송해요. 그냥 나한테도 미안하고 주위 사람들에게도 죄송하고 힘들다  아니! 나는 행복해지고 싶은 마음이 이제 없어. 그냥 이렇게 살다 보면 언젠가는 행복 하는 감정을 만끽 할 수 있겠지.

홀로서기

계속 누군가에게 도움만 받고 살아서 그런 건지 홀로서기가 너무 힘들어. 강한 척 그래도 열심히 했던 거 같은 데.

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많이 힘들었다 오늘? 나 많이 외롭다. 다들 오겠지. 이런 마음을 가지는 내가 더 미워. 오는 건 그 사람들의 호의인데 그걸 당연하다고 생각하는 내가 싫어. 나는 자기혐오에서 벗어날 수 있을까? 나를 믿어 주고 싶어. 드라마에서 본 것처럼 11 살의 나에게 괜찮다고 말해 주고 싶어. 괜찮다고, 솔직해져도 괜찮다고. 나는 아직 어리다고, 뭔가 책임지지 않아도 된다고. 외모에 집착 하지 말라고. 힘들면 힘들다 말하고, 보고 싶으면 보러 가라고. 다들 내가 미운 게 아니라, 안타까워 하는 것이라고. 그렇게 남들 눈치 안 봐도 된다고. 솔직한 날 보여줘도 욕 할 사람 아무도 없다고. 넌 사랑 받는 존재 라고. 멀리 떨어져 있다고 해도 보고 싶어 한다고. 상담선생님 나쁜 분이 아니라고,너의 말을 들어주는 것이라고.

행복하게

행복해 이런 말이 나오는 우린 행복 그걸 끄집어 내고 있어 막막한 컴컴한 앞을 보기 싫어 뒤를 보지 말자 그럼 너무 밝아서 눈이 부셔 매번 썬글라스를 끼고 있어 갇혀 있어 회피를 하고 있어 우린 마주 할 자신이 없거든 사랑해 이건 거짓말 하지 말자

과거?의 나

## 성형 누군가를 내 마음대로 성형 하려고 했던 나를 미워한다. 누군가의 행동에 대해서 내 나름대로 평가하고, 이해하려고 했던 시절이 있었다. 하다못해 가족도 의심하고, 난도질 했다. 또한 잘 해줬던 사람에게도 계속해서 나에게 잘 해주는 이유가 무엇이냐고 몇 번이고 물어 보고, 내 나름대로 나를 동정 하니까 이렇게 해 주겠다 생각했다. 이제 알았다. 나는 그러다가 사람 많이 잃었다고. 남에게는 엄격한 잣대를 들이 밀고, 나에게는 인정 성 많은 태도로 일관 했다. ## 장점 나는 한 번도 내 장점을 생각해 보고 장점을 극대화 하려고 노력해 본 적이 없다. 그저 단점만 부각 시키고, 내가 잘못한 행동에 대해서 타당성을 부여 했다. 이기주의 자들의 행동을 욕하고 미워 있지만, 나도 그중 한 명이었다. 나는 ..