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과거는 그저 과거다

아직도 과거에서 허우적거리면서 나오지 못 하지만, 이제 어느 정도 그 심해에서 얕은 물까지 나온 것 같다. 아직까지는 너무 깊고 어두웠던 거기서 나오기 힘들지만, 이제 계 헤엄이라도 하고 있다. 매일같이 유서를 쓰고, 어떻게 하면 한 번에 죽을 수 있을까 고민 하던 바보 같은 행동 이제 그만하고, 나는 이제 내 눈 앞을 볼 거다. 눈앞에 있는 것이 커다란 장벽이어도 운동신경이 없는 데도 한 번 넘어가볼려고 노력하고 있다. 그런 말 있잖아. “라떼는”이제 나도 젊은 꼰대에서 벗어나려고 해. 사실 과거는 지나고 나면 포장이 된다. 지금 내 이순간도 몇 년 후에 본다면 꽤나 좋은 과거일 수도 있다. 나는 사실 정말 제대로 노력해 본 적이 없어. 공부든 노래든 무용이든 그냥 ‘대충 이정도로 하면 노력했다고 해..

신뢰

난 여태까지 가족들을 왜 나를 사랑하지 않는다고 생각 했을까? 누구보다 나를 사랑해주는 사람은 물론 친구들도 나를 많이 애정을 주고, 사랑한다고도 해 주고, 나를 많이 도와줬지만. 지금은 느끼는 것은 다른 사람들의 사랑은 가족의 사랑에 빗댈 수 없다. TV를 보면 정말 가족이 가족이 아닌 경우도 많지만, 이번 사건으로 알았다. 가족들이 말로 표현 하는 게 서투를 뿐인데 진심으로 나를 사랑하는 것을 이제서야 깨달았다. 나는 한도를 초과 하는 사람을 받아 오히려 당연하다고 생각 했을 뿐이다. 볼 수 없었지만, 내가 아주대학교 병원 중환자실에서 생사를 오고가고 하고 있을 당시 중환자실 앞에서 다들 오열 하면서 눈을 뜨기를 기도 하고 있었다. 라고 나중에서야 들었다. 정말 미래를 볼 수 있었다면, 절대 안 그러..

남들의 고통

고통만 찾아 보는 사람들을 비난 할 수 없다. 왜냐면 나도 그 중 한 명이니까. 동정 하는 척하면서 난 겪지 않아 다행이다 라고 생각하는 내 자신을 보며 참 비겁한 사람이라고 느낀다. 아니? 모든 사람들이 그러니까 라고 합리화 한다. 스포트라이트 갈 수 있는 비교적 심한 사건을 대부분 찾아 보지만, 그 뒤 이루어지는 해결 되는 과정은 다들 관심이 없다. 물론 나도 그랬고. 만약 나 일이 신문이나 방송이 짧게 한줄로 쓰여지기 된다면 그냥 한 줄로 읽고 스쳐 보고 이런 일이 있었나 싶을 거다. 그러나 다들 이야기는 궁금해 주지 않을 것이다. 그냥 간결한 거 보고 그나마 쯧쯧 하신 사람도 있을 것이다.

내 일이 아닐 때

누구나 그렇겠지만 직접 당해 보지 않으면 모른다. 어렸을 때 장애인에 대해서는 그저 선천적 장애인인 줄 알았다. 다들. 그래서 나는 우리 아빠가 장애인이기 때문에 차별은 없었다. 시도 하지 않았고. 그렇지만 내가 장애인이 아니었기 때문에 그냥 불쌍하다고 생각했다. 그렇지만 그런 동정이 좋은 것만 아닌 걸 몰랐다. 지금은 누군가 “아이고, 어쩌다 이렇게 됐어?” 라고 하면 정말 화도 나고 너무 후회가 된다. ”어쩌다 이렇게 됐어?“ 라고 했을 때 거기다 대고 “그냥 죽고 싶어서 14층 떨어졌어요.” 라고 하면 한다. 그리고는 나를 혼내기 시작한다. 속으로 항상 그런다. ‘지들이 뭘 안다고 저러지?‘ 다들 어떻게 반응해야 될지 몰라서 당황해 할 때도 많다. 그래서 난 귀찮아서 그냥 교통사고 났다고 한다. 그..

요양

요양휴양하면서 조리하여 병을 치료함.요양 병원에 있으면서 느낀 점은 생각보다 그렇게 싸늘한 분과 그런 분위기도 아니지만, 취향이 목적인 거 맞는 것 같다. 휴양. 나는 휴양은 아닌 것 같다. 나는 치료 하러 왔기 때문에, 그냥… 조금 그렇다. 치료를 목적으로 왔지만, 뭔가 치료의 분위기 아닌 것 같다. 그래서인지 많이 혼란스럽고, 적응하기 힘이 들었지만 물론 지금도 완전히 적응한 거 그건 아니지만.

우리도 동물이다

묘하게도 어제 아니, 저번에 부터 환자 팔찌 착용 해야 한다. 근데 이거 완전히 축산시장이 아니냐고. 하지만 부정할 수 없는 게 언제는 정말 사람이 팔리는 시대가 오지 않을까? 그저 무게를 달아 질좋은 무엇을 팝니다!! 하면서 그저 저울질 당하지 않을까 싶다. 우리도 지금 사람도 나름의 조련이 가능하다 보인다. 문득 이름표 와 YouTube 에서 나오는 ‘걔는 훌륭하다‘ 보니 나도 조련이 가능할까 싶다.

누군가 내 글을 기억해준다는거

유빈 이가 블로그에 댓글을 보고 내 글을 보고 구절까지 기억해줬다. 너무 기분 좋고, 남한테 도움이 되는 사람인 거 같아 기분이 너무 좋다. 이맛에 글쓰지 했다.행복했다,앞으로도 행복할 거고.행복하다는 게 과거를 되지 않았으면 좋겠다. 하루 하루를 어제보다 더 행복하게 살았으면 좋겠다. 정말로 너무 행복해서 남들이 부러워 할 정도가 됐음 좋겠다. 아니? 남들의 의식하지 않고, 내일을 나 혼자 행복했음 좋겠다.

문(마음의 문)

항상 사람들은 마음의 문을 가지고 있지만, 형태는 제각각이다. 어떤 사람은 항상 준비가 되어 있다는 듯이 열려 있다. 하지만 예쁜 문을 열었더니 그 속에 수많은 잠겨 있는 것들이 존재한다. 속은 어떤 게 나올지 모른다. 그냥 별거 없이 다니지만 속은 금은보화가 가득 할 수도 있다. 반대로 온 것 벌레랑 나쁜 것들이 튀어나올 수도 있고, 꽁꽁 잠겨 열리지 않을 정도일 수도 있다. 당신은 어떻게 어떤 문을 가지고 있을까? 라고 생각해서 금은보화대하고 열었다. 모든 일을 당하는 경우도 있다. 무언가의 기대 하고 함부로 판단 하는 것은 잘못이다. 항상 우리는 보물을 가지고 있다. 그래서 타인도 문을 열면 보물이 가득 하겠지 기대 하지만 실상은 아니다. 우리가 가지고 있는 보물이 대단 하기 때문에, 기대하고 열어..

우울

내가 우울하다고 하는 게 여태까지 했던 것들은 행동에 정당화를 시키고 싶어서가 아니었을까 싶다. 또 남들에게 동정 받고 싶어서 그런 이유가 없다고 생각한다. 생각보다 사람들은 남의 우울에 신경 쓰지 않는다.. 그죠 여러 사람들에게 관심 있는 사람들이나 조금 알아 차릴 뿐이지, 그냥 현재 사회를 살아 가고 있는 사람들은 남에게 관심이 없다. 생각해 보라. 내일이 중요하지 남의 일은 중요하지 않다고 생각한다.. 현대 사람들은 그저 쿨하게 멋지다 만으로. 다른 사람들에게 상처 주는 행동을 해도 그저 요새는 그걸 상처입고 버티지 못 하는 사람들을 나약하다고 정리 한다. 그럼에도 다행이라고 생각하는 것은 정신질환에 대해서 너그러워졌다.

새로운 모습

저는 병원에 있으면서 더 새로운 모습을 많이 발견했어요. 의외로 저는 다정한 모습이 있더라구요. 그리고 ”감사합니다.“ 라는 말도 자주 하게 되고, 별거 아닌 것에 기뻐 하기도 하고, 많이 힘들어 하기도 했어요. 그래도 저는 힘들어 할 줄도 알고, 감정 표현도 아직은 서툴러도 많이 변하고 있어요. 병원에 있어서 힘든 점도 있지만, 사실 좋은 점도 꽤나 있었어요. 다른 사람들에게 좋은 영향을 드리고 싶어서 노력 하기도 하구요. 싫은 거 싫다고 표현 하기도 해요. 찾는 게 미덕이 아니라는 걸 이제서야 알았어요. 물론 어떻게 보면 얼마나 길지 모르겠지만, 길고 긴 인생 중 지금 알아 차린 건 꽤나 일찍 아닐까요? 다들 많이 응원 했어요. 그리고 지금도 응원 하고 있어요. 물론 저도 저를 응원 하신 분들도 잘 ..