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많이 외롭다

가족들이랑 다 같이 보내고 싶은데, 그냥 이러고 있는 거 힘든데 가족들 보고 싶어서 너무 외롭고 힘들다. 추석 음식으로는 그저 추석인 척 하는 것 뿐이다. 너무 보고 싶다.

2024년 9월 15일

안녕! 안녕하세요! 오늘은 기분이 좋다. 아침부터 활기차게 인사를 드리고 최근에는 아침 루틴? 이 잘 지키고 있어요. 최근에는아침 인사 드리기기상 후 목 운동생수 한 컵 마시기식사 후 아침 일기 작성아침 독서대충 이렇게 하고 있어요. 한 달 동안 하니까 꽤 적응도 돼서 일어나면 이제 자동으로 하게 되더라구요.아침에 일기는 좋더라구요. 하루를 다짐 하게 되고, 자신에게 화이팅을 외치는 거 같습니다. 독서도 주위가 조용하다 보니 집중 잘 되고 요즘은 인문학책이 푹 빠졌어요. 처음엔 좀 어려운데 읽을 수록 매력이 있더라구요. 조금 많이 생각이 바꼈어요. 물론 긍정적인 쪽으로. 제 자신에게, 이 상황에서 어떻게 할까 고민 중이에요. 사실 미래 생각도 하기 싫어요. 사실 진짜 막막 해요. 사람들과의 관계도 이제는..

예민한 것

너 왜 이렇게 예민해?그냥 넘어 갈 걸 왜 그래? 예민해 보이는 사람들은 사실 섬세한 사람이다. 그렇기 때문에 남들이 보이지 않는 것이 눈에 거슬리고, 남에게 피해가 갈까봐 걱정 하는 것 뿐이다. 그리고 남들을 배려 하기 위해 이것저것 신경 써 보니 남들이 보기에 예민해 보일 뿐이다.

2024년 9월 12일

저는 생각보다 잘 지내고 있답니다. 인복이 좋은 건지 좋은 분들을 많이 만났어요. 좀 있으면 추석이네요. 다들 즐거우시길 바랍니다. 저는 요즘에 책을 많이 읽고 있어요. 목표했던 지적인 사람이 되고 싶어요. 다른 사람들이 무시 하지 못할 만큼 사람 되고 싶어요. 인문학 책을 많이 읽고 있는데, 명상이란 주제가 많이 나오더라구요. 그래서 저도 열심히 하고 있어요. 노력 하라고 하면 안 되지만 마음을 내려놓는게 처음엔 어려웠는데, 지금은 온전히 제 시간인 것 같아 좋아요. 꽤나 어려웠는데요. 그리구요 일요일 마다 저에게 예배 링크를 보내 주시는 감사한 분이 있어요. 이젠 의지 수단인거 같아요. 이제는 숨쉬기 운동 비슷한 느낌으로 하고 있어요. 호흡에 집중 하니 몸에 흐름이 보인 느낌이에요. 요즘 무언가의 집..

17시

나는 시간이 이 시간이 좋다. 저녁 식사 후에 창문에서 들어오는 햇빛과 조용한 병실이 가장 좋다. 적당하게 배부르고 안정되는 시간이다.

나쁜 사람은 없다

단지 나랑 안 맞을 뿐이지 나쁜 사람은 없다고 생각한다. 정말 범죄를 저지른 것도 아니고 싫어서 나쁜 사람 취급 하는 경험이 많다.

행복해

어느 하루 행복하지 않았던 적이 없다. 아침 일어나 창문 밖에 해뜨는 거 보고 ‘오늘도 긍정적인 하루를 보내자!‘ 이렇게 다짐을 하는 내가 기특 하다고 느껴 1번 행복해지고, 아침 밥을 스스로(조금 도움받아) 먹는 것에 1번. 눈 뜨자마자 좋은 아침 인사를 드리고 뿌듯해서 1번 책에 좋은 구절이 나와 또 1번 행복하고 행복의 순간은 자주 찾아 온다. 그걸 내가 느끼지 못 할 뿐이다.

2024년 9월 6일

꿈만 같은 하루였다. 뭔가 현실성이 없었다. 되게 호접지몽 이란 말을 이해할 것 같았다. 되게 꿈만 같은 하루였다. 물론 좋은 게 아니고 그냥 현실성이 없었다. 되게 시간 빠르다고 느꼈다. 왜 이렇게 시간이 빠른 걸까? 나는 시간이 안 갔으면 좋겠다. 이상태로 하루를 보내며, 어느 순간 이런 상태로 나이를 먹어 가지 않을까 싶어서 너무 두렵다. 나는. 내가 꿈꾸던 미래는 그런 모습이 아니었는데. 모든 꿈의 조각이 다 설탕 유리처럼 깨지고 있다. 책이라도 읽어서 마음을 안정 시키고 싶은데, 아무리 어떻게도 잡생각이 사라지지 않는다. 이렇게 ‘살기 싫다.‘이런 감정 가지고 싶지 않았는데, 기대가 안 된다. 내일이. 이게 다 꿈이었음 좋겠다. 그럴 수 없다고.

현실에 안주 하지 말자

나는 자꾸만 아빠가 엄마한테 했던 말이 귀에 맴돈다. “걔는 병원에 있는 게 편한가봐?” 나도 이제 희망을 갖지 않는 것 같아. 다치고 초반에 재활 할 때는 얼른 운동해서 걸어야지 라는 욕심이 있었는데, 이제는 ‘그냥 이러다가 평생 병원에서 살다가 죽지 않을까?‘ 이런다. 다 포기한 거지. 심성도 꼬여서 남들이 응원 해주는 게 나를 놀리는 것 같다.

많이 달라졌다

나는 행복할 자격이 없다고 생각했다. 그렇지만 지금은 다르다. 나라고 행복할 수 없는 건 아니다. 환경? 가족? 뭐가 부족한지 알아도 부족하면 인정 하는 것이 용기 라고 생각한다. 예를 들어 "나 돈 없어. 그리고 장애인이야 그게 뭐? 나 행복해." 조금은 웃기지만 이렇게 말하고 싶다. 나는 장애를 가진 사람이 자기 혐오에 빠질 거라고 생각했다. 그렇지만 난 오히려 장애를 가진 후 조금 더 밝아졌다. '과거는 좋은 추억으로 넘기고 현재를 열심히 살아 보자.' 라고 생각했다. 내가 뭘 좋아하는지? 뭘 하고 싶어 하는지 이제서야 조금 알았다. 나는 남들을 보여 주기 위해 노래를 하는 것이 아니라, 그저 내가 스트레스 풀려고 노래하고 싶고, 나는 남들에게 요리 하는 거 좋아한다. 내 음식을 먹고 맛있다고 말하..