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연말

벌써 2024년의 끝이다. 며칠만 지나면 새해가 다가 오겠지. 그건 좀 슬프다. 내 나름대로 노력 했는데 작년에 분명히 24 년도에는 퇴원 하고 집에 가고 싶었는데 너무 아쉽다. 솔직히 노력 했다고 말 못 하겠다. 조금은 많이 흔들려서 힘들었던 하반기였다. 병원 옮긴 것도 그렇지만, 정말 심리적으로 힘들었다. 돈을 적당히 쓰겠다 했던 거 같은 데 전혀 이루어지지 않았다.

규칙적인 삶

몸이 안 좋다고 책을 읽는 것을 못 할 정도도 아니다. 그래서인지 스스로의 루틴을 세우고 실천 하니까 책을 많이 읽게 됐다. 많은 지식을 쌓였다.

EBook 리더기

이번에 리더기를 구매했습니다. 크레마 모티프 라는 예스24 리더기를 샀습니다. 확실히 독서량도 많아지고 제가 손가락을 움직이기 힘드니까 종이 책은 읽기 굉장히 힘들었는데, 너무 편해서 다 나아서 나갈 때도 이거 사용할 것 같아요.

여자의 고통

세상에 있는 모든 여자가 아이를 낳고 기르는 건 아니지만, 아이를 양육 한다는 직업을 갖게 되면 너무나 고통스럽지 않나요? 일단 아이를 낳는 것이 고통을 감수하고 아이를 낳는 것 자체가 아이에게 세상 경험을 시켜 주고 사랑이라는 것을 알게 해 주고 새로운 삶을 주는 것이니까 굉장히 대단해지고 입니다.

2024년 12월 12일

오늘은 열심히 책을 읽어 봐야겠네. 할 게 없어서ㅠㅠ

글

나는 글쓰는 게 재밌다. 글쓰는 걸 업으로 삼고 싶다. 그렇지만 누가 시켜 주지 않는 것도 있지만, 막상 글을 일로 하면 힘들 것 같다. 나는 이렇게 떠드는 게 나의 배출구 다. 힘들 때도 좋을 때도 글을 쓰면 그때 기분을 알 수 있으니까 재밌고 좋다. 소설이 아니어도 책을 읽으면 재밌고, 도움이 되고, 마냥 즐겁다. 종이 책도 좋지만 나는 전자 치기 편하다. 일단 내가 장애인이고 움직이기 힘드니까 종이 책은 선호 하지 않다. 그리고 이렇게 배출 하고 나면은 힘들었던 기분들도 약간 나의 대나무숲처럼 이렇게 떠는 게 좋다.

죽음

난 옛날부터 그런 생각을 했다. 내가 엄마한테 어렸을 때부터 그랬다고 했다. “순서 없어 가는데” 엄마는 어린애가 그런 얘기 하는 거 보고 약간의 충격이었다고 한다. 나는 혼자서 갑자기 이런 생각을 했다.’엄마가 언젠간 죽게 되겠지만 내가 죽고 다음날에 엄마가 돌아 갔으면 좋을 것 같다’그냥 난 엄마가 나보다 일찍 가게 되면 못 버틸 것 같아.

12월 7일

오늘 아침 마음이 흔들린다. 자책 말고 좋은 생각을 하고 싶다.현실 감이 없다고 해야 되나?그냥 이게 꿈인 거 같다. 꿈이었음 좋겠고 눈을 뜨면 우리 집에서 침대에서 눈 뜨는 상황이 오면 좋겠다. 요새 많이 괜찮다고 생각했는데 그냥 부족한 거 같아 힘들다.

돌이키고 싶은

내가 죽을려고 안했으면 지금은 엄마가 공부 방을 계속 하고 있었을텐데. 차라리 그때 죽지. 왜 왜 살아 있어 가지고 이렇게 될까? 후회만 가득하다. 엄마 한테도 미안하고 그냥 사람들에게 다 미안하다. 내가 왜 이러고 살까? 그냥 계속 살고 싶지 않다. 그냥 갑자기 심장마비로 세상을 떠나고 싶다. 많이 힘들다. 내 생각하지 않으려고 계속 생각을 돌려 봐도 이미 터질 것 어떡하냐. 우리 가족들 미안하다. 나는 정말 갱생 불가 할 거 같다.

2024년 12월 2일

벌써 12월 이네요. 치열하게 살지 못했지만 그래도 긍정적인 일 년을 보냈어요. 내년에 살아갈 힘을 저축한 걸로 생각하고 있어요. 다들 2024년 어떻게 지냈나요? 저는 좋은 사람들 곁에서 나름 잘 지냈어요.