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질투

사실은 나 되게 질투가 많아. 너는 사랑스러운 사람이고 남들에게 사랑을 받지만 나는 못 받는 거 같았어. 그래서인지 질투가 많이 나서 너를 괴롭히려고 했던 거 같아. 이제 와서 알았어. 실은 널 싫어하는 게 아니라 그저 질투가 났다고. 지금 이런 상태로 과거로 돌아갈 수 있다면 돌아가서 너에게 사과하고 싶어. 사실이 아닌 소문에 그 소문으로 널 판단 했고, 너가 못된 사람이라고 사람들에게 이야기 했어. 지금 와서 사과 하지만 너무 너무 미안했어. 그게 다 질투 했던 거를 이제 알았어. 나는 그저 너의 행복을 바라고 싶어. 사실은 너를 되게 사랑하고 있었거든. 그래서 마음 속으로 더 부정 했던 것 같아. 너는 좋은 사람이니까. 나랑은 전혀 맞지 않다고 생각했어. 그렇지만 난 너랑 친해지고 싶었고 나는 너를..

안녕?

다들 안녕하신가요? 저도 안녕합니다. 요새 즐거운 생활 해서 기분이 매우 좋습니다. 갑자기 아침에 일어나서 어렸을 때 할머니 집에서 봤던 ‘먼나라 이웃나라’ 책이 떠오르더라구요. 저는 그 책을 읽고 스위스 환상이 생겼습니다. 영국 도요. 언젠간 가야지 싶습니다.

신이 나를 도왔다.

어쩌면 신이 나에게 1번 더 길을 내어 준 것이 아닐까 싶다. 세상 생각보다 따뜻하고 살아갈 가치가 있다고 기회를 준 것이다. 나는 그렇게 믿는다. 생각보다 따뜻한 세상에 요즘 많이 감동 하고 있다. 정말로 나는 내가 그런 자살 시도를 하기 전까지는 신의 존재를 믿지 않았다. 그렇지만 이제는 나를 돕는거 아닐까 싶다. 요즘은 자주 웃게 된다. 사람들에게 따뜻한 말을 건네는 나의 모습이 너무 좋다.

그저 나의 일상

나의 일상은 보통인가 같다. 그렇지만 옛날 처럼 돌아 지도 못하고 그냥 힘들다고만 생각하면 계속 힘들다. 그냥 괜찮다 괜찮다 해줘야 된다. 그래야 정신 승리도 하니까.

새해 복 많이 받으세요

다들 건강하고 행복한 한해가 되길 바라요.

2024년 마지막 날

벌써 눈떠보니 한해가 갔어요. 이글 보는 사람들 모두 다 행복했으면 좋겠어요. 하루만 지나면 벌써 20 25년 이네요. 다들 행복하고 되는 일 다 잘 되는 한해가 되길 바라요. 다들 소중한 일상들을 기억하고 그 행복으로 하루하루를 살아 가길 바래요. 잠깐의 행복들이 모이면 큰 행복이 되요. 다들 행복하세요.❤️

우울증

내 우울증이 시작은 초등학교 4학년 즉 11 살이었다. 그때 당시 부모님의 이혼으로 친할머니에게 돌봄 받고 있었는데, 그때 당시 친할머니는 방임 + 학대를 하셨다. 지금 24, 살이 돼서 느끼는 거지만, 할머니는 이혼 사유였던 아버지의 외도를 내 아들은 잘못한 게 없다고 그렇게 말 하셨다. 그렇지만 어렸던 나는 너무 싫었고 아버지가 미웠다. 지금으로 돌아간다면 그냥 이해 하는 척하면서 넘어갈 수 있는 건데 그땐 너무 어려서 반항을 했다. 지금은 ’이혼’그저 가벼운 일일 수도 있지만, 그때 당시 말해도 이혼 일하는 것은 굉장히 큰 일 같았다. 우리 엄마는 말했다. “엄마랑 아빠는 너가 누굴 사귀고 헤어지는 것처럼 엄마 아빠도 헤어지는 거니까 너무 맘 아파 하지 마. “ 라고 했다. 이야기를 지금 하는 이유..

eBook 리더기

이번 한해는 목표 했던 100 권을 다 읽어서 또 만족하고 있어요. 처음엔 호기심으로 기계를 좋아하는 제가 샀는데, 너무나도 만족해서 소개해 드릴려고 해요. 기계는 예스24 에서 판매하고 있는 크레마 모티프를 샀는데 처음 고른 제품이어서 바로 구매 했는데, 너무나도 만족하고 쓰고 있어요. 이번 연도에 했던 소비 중에 가장 만족한 소비예요. 210,000원 전혀 아깝지 않은 소비였고 이제는 더 이상 밀리의 서재를 결제 하지 않고 있어요. 5500 원이면 왠만한 책은 읽을 수 있으니까 좋아요.

미리 메리 크리스마스

벌써 크리스마스. 연말은 즐겁게 보낸 것 같다. 병원으로 옮겨서 많이 흔들리고 불안 했지만, 그래도 마지막엔 좋은 병원으로 와서 엄마에게도 너무 고맙고 행복했다. 다들 행복한 연말을 보냈으면 좋겠다. 아니

저는 전신 마비 진단을 받은 장애인입니다.

한순간에 실수로 전신 마비 진단을 받은 장애인 되었다. 그렇지만 재활로 오른팔 정도는 사용할 수 있다. 그렇지만 전혀 걷지 못하고 왼쪽 팔을 사용할 수 없다. 아파트 14 층에서 낙상 일어났던 2021 년도 6월 13 일을 기억한다. 그날부터 현재 2024년 까지 병원 생활 중이다. 정신적으로는 많이 좋아지고 행복함을 느낄 수 있지만, 이제 내가 그려왔던 미래는 꿈꿀 수 없게됐다. 가장 힘든 건 나지만 항상 사람들은 나에게 가족 이야기를 한다. 가족들도 가끔은 나에게 왜 그랬냐고 한다. 이유를 모르고 살기 위해 기억이 지워졌나 보다. 나는 그 당시에 기억이 없다. 가족들은 극단적으로 누군가 범죄를 저질러서 나를 죽이려고 했던 거 아니냐고 한다. 그렇지만 스스로 내가 했던 행동이 때문에 가족들에겐 죄송하단..