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현재

현재를 놓치고 후회만 가득하다면 과거를 놓아주는 법도 누군가에게 가르침 받을 수 없으니 혼자서 극복하려 오도록 해야겠다. 요즘 들은 생각이 과거는 무언가를 바꿀 수 없으니 현재의 나를 바꾸는 게 더 효과적이라고 생각한다. 과연 나는 현재를 충실하게 살고 있는 가에 대한 의문이 든다. 과연 나는 현재 충실하고 있는가? 참 나는 과거의 기억에 묶여 있다. 왜 그랬는가부터 시작해서 그때 이렇게 행동할 걸 이런 생각이 든다.

여름비

여름비너는 나에게 여름비 같은 존재였다. 한참 버티기 힘들 때. 시원하게 내려 주는 존재가되어 넌 나에게 환기가 된 존재였다.

EBook 리더기 추천

작년 2024년 부터 쭉 사용 왔는데 너무 만족해서 이렇게 추천합니다. 일단 이렇게 모티브로 시작해서 지금 페블까지 너무 만족하고 좋아서 후기겸 추천합니다. 장점부터 정리 하자면독서량 증가편리디자인일단 제품에 굉장히 만족을 하고 있어서 올립니다. 일단 저는 몸이 힘들기 때문에 직접 종이 책 넘기는 데는 굉장히 불편하고 힘들어서 원래 핸드폰으로 밀리의 서재를 이어 하고 있었는데 우연히 YouTube 에서 사람들이 편하게 보는 거 같아서 부러운 반 실용 반으로 구매 하게 되었는데요. 처음에는 핸드폰을 볼 수 있는데 왜 이런 기계가 있을까 싶었는데 일단 너무 눈이 편해요. 핸드폰으로 볼 때는 사실 눈이 안 좋기도 하고 많이 눈이 피곤한데 이제는 눈이 편해요. 일단 독서랑 이 말도 안 되게 증가합니다.일단 저는..

내가 좋아하는 것

우리는 언젠가부터 자신이 좋아하는 것을 잊고 있지 않을까 싶다. 그저 남을 위해 ‘좋아하는 척‘ 한 게 아닌가 싶다. 언제부터인가 우리는 남을 위해 살아간다. 물론 남에게 상처 주지 않고 기분을 나쁘게 하지 않으려고 노력 하는 건 좋다. 그렇지만 나를 잃어 가는 건 슬픈 일이다. 그저 유행에 따라 남이 한다. 그러면 멋져 보이고 멋있어 보인다면 다들 비슷하게 멋있어 보이고 싶어 한다. 내가 싫어하는 것이지만 남들이 이게 멋지다고 하면 “그래 나도 그렇게 생각해” 주관을 잃어버리고 상대방이 어떻게 생각하는가에 따라서 행동을 한다. 남들에게 튀어 보이지 않기 위해서 노력한다. 남들이 하는 걸 안하고 내가 하는 거 한다면 주변 사람들은 그런다. “걔는 좀 특이 하지” 라고 판단 하기 때문에 그것을 피하기 위..

2025-03-21

요즘

요즘은 독서에 푹 빠져서 매일 책만 읽고 있다. 너무 고맙게도 오랫동안 알고 지내고 친했던 사이였던 친구 연락이 와서 너무 기쁘고 피행복한 하루였다. 이젠 항우울제도 중단하고 사실은 걱정이 많았다. 또 죽고 싶을까봐 걱정이었다. 그렇지만 이젠 주변 사람을 둘러 보게 되었다. 예주는 그저 죽으면 끝이다 라는 생각이 들었다. 그렇지만 지금은 만약 ’내가 죽게 된다면 남는 사람들은 무슨 고통을 받을까?‘ 생각한다. 참 나는 남을 위하는 척 하면서 이기적인 사람이었다. 지금도 사실은 조금 이기적이지 않나 싶다. 나만 좋다고 남들을 피해 주고 고생시킨 것은 나 혼자서 생각으로 미화해서 남들을 위한 행동이었다고 혼자서 생각했다. 나는 남들에게 도움을 주고 싶었지만 그 방식이 잘못됐다. 그저 물질적인 것을 주면 나에..

14년 우울증 완치?

사실 아직까지 확실하게 모르겠지만, 현재 수면제와 항우울제를 의사와 상의 후 중단 해 보기로 했다. 현재까지 일주일 정도 중단 했는데 아무렇지도 않다. 오히려 약을 복용했을때 보다 극단적인 생각이 들지 않는다. 주변에서 도움이 컸던 거 같다. 현재 정말 소중한 사람들들은 가족들과 친구 두 명이 크다. 나는 그 전까지 나쁜 생각을 많이 가지고 있었다. 사람을 의심하고 폄하 하는 버릇이 있고, 사람을 잘못 믿지 못 했다. 그럼에도 내가 그런 사람인 것을 알고도 도와주는 사람 덕분에 요새는 ’어떻게 하면 이 병원 생활을 끝낼 수 있을까?’ 이런 생각 뿐이다. 계속 이렇게 오래 갔으면 좋겠다. 요새 책 읽는 습관이 도움이 많이 됐다. 가끔은 책이 정말 다정 할 때도 있고 정말 세상은 나에게 정말 박하구나 싶었을..

후회

불과 몇 달 전까지만 해도 과거에 대한 후회가 많았습니다. 하지만 현재는 좋은 경험을 하고 다양한 기회를 얻게 되어 감사하게 생각합니다. 제 자신을 사랑하게 되었고, 혼자서도 많은 것을 느끼고 있습니다. 생각보다 따뜻하고 좋은 사람이라는 것을 깨달았습니다. ‘소중한 사람들을 곁에서 함께할 수 있음에 감사하다’는 생각을 자주 합니다.

요즘

요즘은 감사하고도 즐거운 하루를 보내고 있습니다.  남들 부러워 하기 보다는 내가 남에게 부러운 사람이 되고 싶습니다. 나중에 [장애인이 되어도 멋진 사람이구나' 라는 소리를 듣고 싶습니다. 그렇게 될 거예요. 좋은 분들과 사랑하는 가족들 속에 행복하게 지내고 있습니다. 우울할 틈도 없이 행복 하려고 바쁩니다. 남들은 저를 어떻게 볼지 모르겠지만 저는 나름대로 즐거운 사람입니다. 이전에는 저를 깎아 내리고 저를 힘들게 했던 제가 바보 같습니다. 긍정적인 말을 가지니까 요새 긍정적인 사고를 가지고 있습니다. 물론 힘들 때도 있습니다. 그렇지만 이겨 내려 오도록 중입니다. 이제는 가족들도 저를 걱정이 아닌 희망을 가졌으면 좋겠습니다. 이 글을 보고 있는 여러분들도 저를 응원함과 동시에 행복함을 가졌으면 좋겠..

질투

사실은 나 되게 질투가 많아. 너는 사랑스러운 사람이고 남들에게 사랑을 받지만 나는 못 받는 거 같았어. 그래서인지 질투가 많이 나서 너를 괴롭히려고 했던 거 같아. 이제 와서 알았어. 실은 널 싫어하는 게 아니라 그저 질투가 났다고. 지금 이런 상태로 과거로 돌아갈 수 있다면 돌아가서 너에게 사과하고 싶어. 사실이 아닌 소문에 그 소문으로 널 판단 했고, 너가 못된 사람이라고 사람들에게 이야기 했어. 지금 와서 사과 하지만 너무 너무 미안했어. 그게 다 질투 했던 거를 이제 알았어. 나는 그저 너의 행복을 바라고 싶어. 사실은 너를 되게 사랑하고 있었거든. 그래서 마음 속으로 더 부정 했던 것 같아. 너는 좋은 사람이니까. 나랑은 전혀 맞지 않다고 생각했어. 그렇지만 난 너랑 친해지고 싶었고 나는 너를..